Наказывать — давать наказ. То есть, помочь человеку получить урок, усвоить его. Это в идеале. А в реальности чаще всего совсем наоборот… В жизни наказания смахивают на унижения, демонстрацию силы и совсем не срабатывают в направлении обучения, усвоения урока.
Родителям кажется, что они наказывают, чтобы ребенок понял и исправил свое поведение. Однако, чтобы это произошло, нужны правильные действия.
Доказывая дураку, что он дурак, вы не делаете его умным. Вы делаете его сердитым (злым, обиженным).
Реальная причина наказаний: вы расстроились от поступка ребенка и вам нужно куда-то деть свое психическое напряжение (научно выражаясь — аффект). И привычный путь назад, в человека, породившего ваши чувства. Вас задели — выплеснуть на обидчика.
Вот только поэтому мы и испытываем порыв наказывать. Вообще-то мы своих детей обычно любим и предпочитаем спокойно общаться и хвалить. Да?
Психологическая потребность рассерженных родителей — успокоиться (избавиться от появившегося психического напряжения).
Какие виды привычных наказаний вы знаете?
Накричать, намолчать, лишить чего-то ценного, ограничить свободу передвижений, случается даже ударить, отобрать гаджет или лишить других развлечений, ограничить общение с друзьями…
Чему обучают эти методы?
Они учат ребенка, какие страшные взрослые живут рядом и учат избегать наказаний (обманывать, скрывать правду, сваливать вину на кота…). Не удивляйтесь потом, пожалуйста…
Ребенок не может выдерживать гнев, напор взрослого человека! В нас много дури, наработанных способов «мочить» обидчика, доказывать свою правоту, отстаивать свою позицию и т.п. — дети к такому не готовы!
Вы в два счета разрушите энергополе ребенка, особенно своего (на них у нас повышенное влияние, а у них отсутствуют защиты). С разрушенным или пробитым энергополем маленький человек легко станет жертвой школьного заговора или вируса и накличет на себя еще и гнев учителя в музыкалке. И не потому, что ходил без варежек или очень рассеян сегодня. Потому что у него нет защитного поля, а отобрали, продырявили его вы. Конечно, надеюсь, невольно… но результата это не меняет.
Кстати, вы уже умеете не отправлять гнев к его источнику. Если ваше напряжение вызвал начальник, то вы перенаправите поток чувств, не так ли? Кстати, возможно опять на ребенка. Вот и зря.
*Если вы систематически не справляетесь со своим плохим состоянием, то рекомендую посетить личную терапию, например-телесноориентированную. На приеме вы скорректируете свое состояние, проживете заблокированные эмоции и вернетесь домой милейшим человеком. Можно ко мне или к другому специалисту, их теперь достаточно, слава Богу!*
Вторая причина, почему мы легко возвращаем напряжение детям: этому ничто не препятствует. Они в нашей полной власти. Они не уволят нас, как мог бы начальник и не уйдут от нас, как мог бы супруг. Им придется поток эмоций от родителя принять и пережить (перетерпеть). Или не пережить, кстати, и развалиться на куски. Психологические травмы, куда ни глянь… полно вокруг развалившихся, хотя внешне и целых…
Как наказывать ребенка?
Правило 1. чтобы и ваше напряжение ушло (причина желания наказать), восстановился энергетический баланс между взрослым и ребенком.
Правило 2. чтобы наказание не разрушило ни психику ребенка, ни ваши отношения.
Правило 3. желательно, чтобы принесло пользу хоть где-нибудь.
А что, так можно было?
Расстаньтесь с иллюзией, что когда вы кричите на ребенка, он что-то слышит из ваших слов. Он просто пребывает в ужасе и ступоре, соображает, как потом жить с этой страшной мамой.
Слышит он потом, позже, когда вы выдаёте спокойную речь, при многократном повторении и желательно им самим.
Живой пример из моей семьи: приседания.
Когда ты косячишь, ты приседаешь! Введено в 9 лет, пользовались до 11 лет или чуть меньше.
Любой новый навык — это дрессировка. Ой, простите, формирование новой нейронной связи конечно же. Для этого нужны лишь 2 вида подкреплений: позитивное и негативное.
В некоторых книгах предлагают надеть резинку на запястье и щелкать ею, когда ошибся (самодрессировка). Кто-то предлагает наказывать себя отжиманиями, когда бросаешь курить, но очень хочется сигаретку…
Даше я назначаю обычную таксу «10 приседаний» за невыполнение тренируемого сейчас навыка. Например, уносить за собой посуду в раковину после еды. Правило проговорили, оно понятно ребенку, понятно, зачем это делать, он сам повторил вслух.
Технология применения:
Первые несколько раз не наказывать. Например, 3 раза говорим: «Дорогая дочь, ты забыла посуду!». Или «Солнышко, раковина ждет твою тарелочку». Или «Деточка, вспоминай о важном деле в поддержку порядка»… и т.д.
И далее-второй уровень.
«Ребенок! Начинаем тренировать твою память (условные рефлексы). 10 приседаний (прямо в кухне)! И тарелку на место!» Проговаривайте бодро, весело, воодушевленно. Это же такая совместная игра-воспитываете нейроны в детской голове. Не нужно играть с похоронным видом сквозь зубы и с неприязнью к ребенку. С такими чувствами вам не к ребенку, а к психотерапевту.
Приседаем сразу, не оставляя на вечер или выходные. Как с котиками, которые нашкодили, уж простите…
Третий уровень.
Увидев посуду в детской комнате (или любой другой, куда ее носить нельзя), вы можете рассердиться. Имеете право, кстати. И ваш гнев выражается в громком «Дочь!!! Срочно ко мне!!». Это уже 30 приседаний! И пусть сама скажет за что, придя в комнату и осмотревшись.
Сознательность — это когда дочь сама поняла, что она сделала не так, а не вы объяснили. Раз поняла по факту ошибки, два поняла, три… а потом, неся в комнату чай, уже на раннем этапе будет осознавать, что это неверное поведение.
Я почти рыдала на курсах дрессировки собак. К тому моменту у нас была хорошо воспитанная дочь 11-ти лет и лялька, которую воспитывать еще было рано. Можно брать все постулаты оттуда, из курса «послушание собак», заменять Тузика на Машеньку, «ко мне» на «подойди пожалуйста» и будет отлично работающее пособие по выращиванию детей.
Еще раз извините. Сама в шоке.
Четвертый уровень.
Когда вы будете ооочень сердиться на что-то, можете назначить 100 приседаний. Ребенок, выполнив уже 40 раз по 10 приседаний за полгода, поймет степень тяжести проступка. Вы оцифровали свои чувства. 4 подхода по 25. Ноги чувствуют нагрузку. До вечера будут напоминать ребенку о событии.
Что самое главное в приседаниях? Вы вместе с ребенком выбрали упражнение, которое будет ему на пользу, научили его правильно выполнять и оба знаете, что качать попу или отжиматься хоть и трудно, но полезно и желанно для ребенка! Выбираем в спокойном состоянии, когда еще ничего не случилось и вы просто по-взрослому говорите. Или когда случилось на 10, но еще второе проговаривание перед приседаниями. И вы говорите: «С четвертой осечки я перестаю работать попугаем, а ты начинаешь работать мышцами. Какую группу мышц хотелось бы укрепить?» (Кстати! Если ваш ребенок вообще-вообще не склонен к физнагрузкам, то можно его «премировать» задачками из высшей математики, дополнительной тренировкой по фортепьяно (поминутно)… ну, вы поняли! Это ему должно быть приятно, но трудно. Компьютерные игры не рекомендую. Категорически. Даже если приятно и есть трудные уровни. Качайте навыки в реальности!
Самое важное — как это работает.
Когда ваш наследник исполняет присядку, пыхтит и демонстрирует признаки усталости, ваша психологическая нагрузка уходит. Ребенок ее как бы тратит. Аналогия: вы разбили вазу в детском центре. И теперь и вы и хозяева центра ощущают напряжение. Вы начинаете реже заглядывать туда, ожидая ребеночка на улице, администратор уже не каждый раз предлагает вам чай и почему-то потерял рисунок именно вашего сына… Это подсознательная тяга обеих сторон устранить дисбаланс. Однако, если вы оплатите центру стоимость вазы или купите аналогичную, то баланс восстановится, вы вновь сможете болтать с администратором за чаем и рекомендовать эти занятия своим подругам.
Со своим ребенком также. Он приседает, оплачивает штраф этим самым, а вы успокаиваетесь. Баланс.
Тот, кто пострадал, хочет получить. Тот, кто «накосячил», хочет расплатиться. Это закон.
Вместо выводов.
Если вы испытываете злость или другие нежелательные чувства к своему ребенку, то:
1. Это нормально, это ваше напряжение от ситуации
2. Это не отменяет вашу любовь к чаду
3. Вы можете перенаправить свои чувства в самый пиковый момент в другое место, чтобы не разрушать дорогого вам ребенка
5. Научите ребенка создавать баланс. Приседания, или фраза «мне жаль, я не хотел тебя расстроить», или еще что-то, подходящее вам. Охлаждает. Проверено!
6. Вам стоит рассмотреть вопрос дисциплины ребенка и правильной иерархии в семье поподробнее. (Есть дисциплина — есть работающие правила — нет нервных ситуаций, а если что-то не вышло, то старшему ясно, что надо немного помочь младшему, что тот не со зла).
7. Помните-задача родителей научить ребенка справляться с жизнью (максимально эффективно) без родителей. Но это к 18 годам! Поэтому давайте им совершать ошибки и самим думать над их исправлением. Просто будьте рядом для подстраховки. Это и есть забота и воспитание.
8. В приступы ярости вспоминайте, что решения принимаются или из страха или из любви. Выбирать вам!
Осознанного вам родительства 
Наталья Подорова
декабрь 2020
(13 оценок, среднее: 4,92 из 5)
Загрузка...