RUNA


Центр пробуждения

Об отношениях
с миром простыми
словами

Меню

Ода агрессии

Агрессию часто ругают. Но я никак не могу с этим ее положением согласиться.

И потому, я попробую реабилитировать данный природный биологический механизм в глазах широкой общественности и осознающих граждан. Побуду адвокатом 🙂

1. Бабочка. Вы видели, как она рождается? Это происходит через акт разрушения кокона и яростного выползания бывшей гусенички из тюрьмы. Вы ведь знаете, что если кокон разрезать, бабочку этих потуг лишить (облегчить ей жизнь), то летать она так и не сможет?

Курица. Цыпленок, чтобы выйти на свет божий, ломает свою скорлупу. Ломает свой домик!! А по сути-ломает свою тюрьму, свои ограничения. Человек появляется по тому же принципу-уходит из того места, где стало невыносимо (давление матки).

💡 Чтобы перейти на любой новый уровень, выше прежнего, требуются сверхусилия и разрушение своих ограничений (образ жизни, место обитания, смена команды, съехать наконец от мамы…)

2. Для того, чтобы впустить в свою жизнь что-либо, желанное вам, вам следует на это желанное претендовать. И этот список может быть бесконечным.

А именно:

* этот мужик мой (а ну разошлись все остальные претендующие!)

* я-лучший кандидат на вашу должность (и всех остальных-в топку!)

* запас картошки на зиму-психанула и выкопала полгектара посаженного мамой корнеплода (злилась, устала, но копала).

* воспитанная собачка или котик (придется тапком врезать за испорченную обувь. И не один раз)

* детки, которые кладут вещи по местам (да-да, без агрессии вы не воспитаете ни собачку, ни ребенка)

* спортивные победы (каждая тренировка-преодоление своих ограничений, разрыв скорлупочек)

* конкуренция в бизнесе (направляем свою силу на то, чтобы переиграть других участников рынка)

* поступление в институт (сперва заставляем себя готовиться и изучать материалы, затем претендуем на то, что я лучше остальных абитуриентов).

Любая конкуренция, любая новая деятельность, любое изучение-все она, агрессия, а точнее-просто СИЛА, МОЩНОСТЬ человека. И 90% сфер применения агрессии-созидательные. И случаются 10% деструктивные, у всех бывает. Но если вы глубже всмотритесь в эти 10%, то станет ясно, что и у этих проявлений были благие корни, задачи. Просто человек не обучен созидательным способам применения своей силы.

Хулиганы, напавшие на мирных прохожих, просто хотели повысить свою значимость. А через достижения в спорте или бизнесе сделать этого не смогли. Или не знали, что так можно было.

💡 без осознанной и созидательной агрессии невозможен успех ни в одной сфере жизни. Разве что-в лежании на диване.

Агрессия=сила является признаком взросления. Малыши беззубые. Их механизм получения желаемого-это просить и демонстрировать страдание при отсутствии нужного, проявлять слабость.

Взросление-это просить, и далее-требовать. И еще-переносить отказы. Это тоже сила. Это тоже агрессия. Это способность переносить агрессию извне, переносить напряжение снаружи. Переносить-значит сохранять способность действовать целенаправленно в сложной ситуации (давление, неопределенность). Если вы неагрессивный человек, то в ситуации давления на вас (например, возбужденная очередь), вы не сможете претендовать на свое место в этой очереди и не сможете переносить агрессию от окружающих. Вероятнее всего-вы выходите и нервно курите в уголочке (пьете воду, успокаиваете пульс, ныряете в соцсеть для отвлечения). И вот мы видим неэффективность вашей стратегии. Вы не попали куда вам хотелось. Остались за бортом жизни. Это стратегия проигравшего.

Не в каждую очередь нужно ломиться, разумеется. Но в желанную дверь лучше бы попадать.

Если часто случается, что вы за бортом, то психика развивает защитный механизм-обесценивание. Не очень-то и хотелось! И вот вам уже не очень-то и хочется много чего… и мало чего хочется. И дорожка протоптана к статусу «лучший в мире лежатель на диване».

3. Для того, чтобы не впускать в свою жизнь нежелательное. Такая популярная нынче тема границ. Отгонять собак или забрать ключи от своей квартиры у свекрови, или избежать нытья и брюзжания коллеги на работе, высказав ей своё неудовольствие… это всё тоже агрессия. Способность сказать: «НЕТ, со мной так не надо, мне так не подходит, я так жить не желаю». Быть терпилой, позволять себя насиловать — вот противоположность осознанной и взятой на вооружение защищающей личность агрессии.

Ваша жизнь может быть подходящей для вас только, если в ней царят ваши правила. Озвучить другим людям ваши правила, следить за их выполнением и пресекать нарушения — все это функции агрессии.

💡 без агрессии нет счастья взрослому человеку. Если не ваши правила, то чьи-то чужие. А это может подходить только детям до 2х лет.

Приучение ребенка к горшку — это обучение новому — это агрессия. Про метод кнута и пряника слышали? Кнут — это агрессия — это негативное подкрепление (в нейрофизиологии). Никакое обучение невозможно без агрессии!

4. Биологический механизм выживания. Внутривидовая агрессия — это механизм, в результате которого животные прогоняют со своей территории особей своего вида. Расселение. Это помогает им не сожрать всю еду на ограниченной территории, не скрещиваться очень близкородственно, избежать вымирания вида вследствие природных катаклизмов (метеорит, затопление…)

Охота. Агрессия? Ну а как? Один догоняет, убивает и жрет другого.

Любая иерархия и у животных, и у людей строится также на демонстрации силы. Даже если вы самый умный в классе, но вам по башке настучит любая девчонка, никто вас не будет слушать. Авторитетный человек должен быть сильным. Хорошо, если и сильным, и умным. Но авторитет точно должен владеть своей агрессией и мочь ее применить: высказать новую, ранее не популярную мысль, быть готовым встретить сопротивление масс и мочь действовать в своем направлении в этих обстоятельствах-неприятия и активного отпора.

💡 Социальный успех (признание авторитета) без агрессии немыслим!

Хирург режет скальпелем кожу, мышцы, другие слои человеческой плоти, чтобы сделать добро. Агрессия во благо.

Садовник отрывает нижние листочки у перцев и помидоров, чтобы все соки шли в плоды. Агрессия во благо.

Повар разбивает яйца, режет убитое кем-то ранее мясо, потрошит рыбу… агрессия во благо.

***

Хотите освоить свою агрессию? Попробуйте готовить из цельных существ. Из рыбы с головой и кишками, разделайте целую тушку курицы, вместо филе без кожи и костей. Я запомнила на всю жизнь, как моя дочь разбивала свое первое куриное яйцо для приготовления его в пищу. Она боролась с ним. Ведь нужно не слишком слабо и не слишком сильно. Это очень непросто. Это и есть освоение агрессии. Тупое отреагирование импульса — это кинуть яйцо в стену. Деструктив. Итог-грязная стена и пропавший продукт. А освоение  агрессии — это бить ножом так, чтобы содержимое попало в сковороду, и желательно без осколков, и хорошо бы без капель крови от вашей разрезанной ладони. То есть — необходимо и достаточно, только так агрессия приносит пользу.

Необходимо и достаточно для достижения вашей созидательной цели — вот критерий приемлемого уровня силы.

Сильный руководитель должен управлять, но не передавливать (иначе все разбегутся или потеряют инициативу).

 

Как определить — это природная агрессия (90%), или деструктивная(10%)?

Посмотрите на цели, которые вы преследуете. Если вы защищаете себя, своих близких, то агрессивное поведение оправдано. Если вы нападаете на ровном месте, то стоит подумать. Обычно, если ситуация не экстренная (кинуться в пожар/под колеса машины за ребенком), вы можете сказать словами о том, чего хотите. По-возможности спокойно. Это уже заявка о своих границах, потребностях и т.п. если не помогает, вы можете повторить просьбу, акцентируясь на словах: еще раз вас прошу… не приходить без предупреждения к нам в гости. Например. И если ваши спокойные просьбы были проигнорированы, вы имеете полное право потребовать, повысить голос, не открыть дверь, резко высказаться… ну и другие виды агрессивной реакции.

Пример:

Вчера мне позвонила подруга и попросила совета — ее сын четвероклассник подвергается нападкам девочек из класса. Они его подзуживают, портят его вещи, обзывают… Я предложила дать ему позволение постоять за себя, например, треснуть девочку книгой. Девочек же не бьют. Да? А если она маньяк? А если она тычет в тебя ножом? А если она уже в 4-ом классе получает опыт безнаказанности за свои деструктивные поступки? Треснуть непременно, желательно не до потери сознания. И еще дома сказать сыну, чтобы не беспокоился о последствиях. Родители придут и все разрулят с перепуганной учительницей, с возмущенным директором, с рыдающей мамой девочки… Ваш ребенок должен знать, что он не один-на-один с проблемой, что его всегда поддержат родители — будь он победителем или пострадавшим. И вы, родители, можете продемонстрировать сыну свою агрессию, ярость относительно таких проявлений его одноклассников. ОН ДОЛЖЕН ПОЧУВСТВОВАТЬ ВАШУ СИЛУ (агрессию), которая всегда будет направлена на защиту его, вашего ребенка. Хоть от девочек, хоть от мальчиков, хоть от взрослых. В 10 лет еще рано отдавать решение таких ситуаций ребенку. Через 5 лет, в 15, вы сможете ему предложить помощь, а он решит, принять или отказаться. Но в 10 лет — это полностью ваша ответственность. Да, нужно поговорить с родителями девочек, да, нужно объяснить сыну возможные причины такого их поведения (счастливые люди в споры и драки не вступают), но снять ограничения с его живых реакций тоже нужно.

💡агрессия существует для защиты себя и вверенных тебе близких. Представьте себе войско, и если оно защищает государство от посягательств печенегов, то за ярость их никто не осудит.

💡 Научите ребенка, что он может быть прав, а может быть не прав. Каждый раз разбирайте происшествия в его жизни, помогая ему определить, на чьей стороне правота. И всегда поддерживайте — это ваша родительская роль.

Только поддержка в этих двух случаях — прав и не прав — разная. Если он прав, вы помогаете восстановить справедливость. Разрешаете дать отпор, разговариваете с родителями обидчиков, добиваетесь создания здорового, спокойного климата в классе, вплоть до перевода в другой класс или школу.

И совсем другая поддержка будет в случае, если ребенок не прав. Во-первых, вы можете обозначить последствия: например, отпрыску может прилететь книжкой по голове. Вы ведь своему тоже разрешили защищаться, да? Во-вторых, помогите ему пережить ошибку, свое несовершенство. Скажите, что это не страшно, что ребеночек научится к моменту взросления правильно поступать, что вы его научите! В-третьих, научите всё исправить. Пусть скажет обиженному человеку, что ему жаль, что он не хотел, пусть скажет, чего хотел на самом деле… он ведь не ожидал таких последствий… Кстати, предложенный вариант слов не содержит фразы «извини меня» — вы заметили? Если ваш ребенок вину не испытывает, не нужно ее насаждать. Уточните, радуют ли его последствия: расстроенный друг или одноклассник? И пусть просто скажет, если нет, что таких реакций не хотел. Виноватым себя ощутить он еще успеет, жизнь длинная.

Правило воспитания мальчиков: осознать свою силу и развернуть ее в защищающую сторону. Как? Сперва дать сыну разрушить пару будильников, дать дернуть котика за хвост и схлопотать от него царапину. Сломать чашку. Отмечайте при этом какой он крепкий, сильный, что даже котику больно, а будильник сломался. Ты растешь, малыш! Ты уже больше кота! А вот так не надо: ты еще маленький, не трогай — разобьешь!

Научите мальчика, что он — тоже ценность, он огромная ценность для вас и защищая себя, ваш сын заботится о чем-то очень дорогом для его родителей. Скажите, что не дадите его в обиду ни одной живой душе и он в отношении себя должен поступать также!

С ранних лет папа может давать напутствие сыну, идущему гулять с мамой, чтобы маму переводил через дорогу и заботился о ней, оберегал от собак и птичек. Мальчик с 2х лет может видеть эту стратегию: тот, кто сильнее, бережет тех, кто слабее. Так делает папа и так буду делать я!

Есть стратегия обозначения своих границ.

1 этап. Попросить. («Прошу вас перестать… )

2 этап. Повторно попросить, сделав акцент на повторе («Второй раз вас прошу перестать…)

3 этап. Сказать о своих чувствах (Я чувствую, что начинаю злиться, когда вижу ваше пренебрежение моими просьбами перестать…)

4 этап. Запретить. Потребовать. Прегрозить, используя более сильные фигуры. (Я требую, чтобы вы прекратили…, иначе я вызову полицию/спущу собак/пожалуюсь папе…).

5 этап. Всё, мирные методы закончились. Обращайтесь за защитой к старшим. Учите ребенка просить защиту у учителя и других взрослых. Всегда сами знайте, на кого можете рассчитывать: муж, полиция, тренер/преподаватель, собственная ярость. На этом этапе, если вы не нападали, а защищали свои границы, вы имеете полное право повысить голос, страшно закричать… даже можете ударить… например кулаком по столу/ тарелкой об пол (за удар по лицу можно иметь неприятные юридические последствия, а ваша цель-остановить нападки, напугать противника).

 

Что делать с агрессией маленьких детей?

К родителям.

К другим детям.

В период от 2х до 4х лет ребенок проживает анальную стадию развития и кризис становления своего «Я».

Ребенок видит в маме то Фею, которая вкусно кормит, гладит и ласково говорит, то Бабу-Ягу, которая велит собирать игрушки, какать на горшок и отправляться спать, когда игра в самом разгаре. Это период формирования «объектного постоянства». Из двух разных мам ребенок постепенно склеит в голове одну. А пока, в этом периоде, он воспринимает эти 2 мамины стратегии: хвалит или требует, как 2 разных объекта. И Бабе-Яге он кричит: «ты плохая, не люблю тебя!» В этот момент маме важно не развалиться, сохранять взрослую позицию и хорошо бы сохранять доброжелательность. Сохраняя «Фею», даже когда малыш на вас злится, вы показываете ему, что вы большая и крепкая, выдерживаете его гнев, значит и от внешних врагов защитить сможете. И что от вас не идет угроза к нему. То есть, если вы на детский гнев реагируете криком, то становитесь опасной для него. Если реагируете страхом, слезами, убеганием, то становитесь ненадежной, не защищающей мамой. Ваша задача — выдерживать, сохраняя доброжелательность. Спокойным тоном можно сообщать ребенку, что вам не нравится его поведение; что маме больно, когда лопаткой по ноге; что вам жаль, но теперь придется вытирать лужу на полу, а не идти гулять… выдерживайте, не разваливайтесь и не кричите в ответ — вот совет родителям маленьких агрессивных монстров ))) это скоро пройдет!

 

Агрессия относительно других детей.

Тут важно сохранять баланс. С одной стороны, чтобы не причинять вред другим детям (песочком в лицо — это опасно), а с другой, дать им возможность построить горизонтальные отношения. То есть, если один у другого отобрал лопатку, с этим ничего делать не нужно, особенно если родители с обеих сторон бдительны и сохраняют спокойствие. Помните, что у вас нет задачи оградить детей от всех невзгод, а есть задача — НАУЧИТЬСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С ЖИЗНЬЮ. И иногда жизнь выглядит как отобранная лопатка, а иногда, как ревущий малыш, у которого ты отобрал лопатку ). Постепенно дети обучаются решать большинство вопросов через речь, но в раннем детстве речь не освоена в нужной мере и они просто проявляются всем телом и всеми эмоциями. И пусть! Кстати, если вы не блокируете агрессию малыша дома и он качественно ее отрабатывает на вас, родителях, то вероятность нападения на сверстников значительно уменьшается.

Далее я расскажу, зачем агрессия приходит в жизнь и как она может проявляться у взрослых людей.

АФФЕКТ.

Это витальная энергия, которая приходит в тело из психики, побуждая человека предпринять действия для разрешения острой ситуации (то есть, аффект приходит в ответ на ситуацию!)

Итак, эта энергия имеет 2 дороги, и на каждой по развилке из 2х путей.

1.Проявление через тело, НАРУЖУ.

У детей первоначально есть только этот путь. Они стучат ножками, пинаются, падают на землю, бьют кулаками по поверхности и кричат нечленораздельные звуки. Детская истерика -нормальный путь слива психического напряжения. Это неконтролируемые действия и речь. Взрослые ходят по комнате туда-сюда в состоянии стресса, матерятся и дуют на палец, стукнув по нему молотком… ну, вы поняли, да? Вспышка гнева и вы обнаружили себя верхом на побитом и поверженном противнике, но не помните вообще ничего? «Забрало упало» и далее… убийство в состоянии аффекта… это оно самое — неконтролируемые действия и речь.

 

2. Проявление через тело ВОВНУТРЬ.

В этом русле находятся все психосоматические заболевания, в том числе — аутоимунные, аутоагрессивные. Об этом написаны многотомники, не буду пытаться в одном предложении описать целое направление психотерапии. Скажу одно -этот путь смертельно опасный, ибо портит состояние тела, здоровья и ускоряет момент умирания от множественных заболеваний. Это похоже на самоубийство — медленное, но неизбежное. Еще Фрейд говорил, что есть либидо-стремление к жизни и мортидо-стремление к смерти. Это оно, стремление к смерти.

И еще один постулат о психосоматике: любое такое заболевание является адаптацией к сложившейся жизненной                            ситуации (и человек не видит иных путей справиться). В общем — соматику лечим, а человеку показываем другие пути                      проживания аффекта! Всё в себя, сдержанность, подавленная агрессия -саморазрушающий путь!

 

3. Проявление через психику ВОВНУТРЬ.

Здесь энергия пошла уже более зрелой дорогой — в психику, но наружу выйти не смогла. И в результате формируются фобии, панические атаки, генерализованная тревожность (тотальная)… То есть, человек чего-то боится, но не вполне знает чего. Или эту свою тревогу привязал к случайному объекту: собакам, самолету, мужчинам… и теперь опасения целенаправленные, но избегание этих целевых объектов (собак, самолетов, мужчин) не спасает от тотальной тревоги. Увы. Таким людям помогаем осознать истинную причину тревоги, если это возможно, и обучаем выводить аффект наружу (через тело-путь 1, или через психику-путь 4). Выводим понемногу накопленный и застрявший внутри аффект, а в ходе упражнений психика научается это делать всегда и в будущем уже не складирует психическую энергию внутри, а выводит сразу через освоенные внешние каналы.

 

4. Проявление через психику НАРУЖУ.

Этот путь считается самым зрелым, правильным, адекватным. Здесь находятся контролируемые действия и речь. Здесь находится стратегия из 5 шагов для обозначения своих границ, описанная выше. Здесь вы выбираете слова, чтобы оказать воздействие на человека, получить желаемое или прекратить нежелательное. Реакциям по этому сценарию мы обучаем детей: скажи словами. Учим, но не препятствуем проявлениям через другие имеющиеся каналы. А сами, как взрослые цивилизованные люди, помогаете себе выводить наружу и через психику все аффекты, приходы, агрессивные эмоции. Выводить аффект наружу, означает заметить, опознать, назвать словами и найти способ выразить социально приемлемым способом. Словами и осознанными действиями: спортом, танцем, жестом, ударом по стене, громким пением рок-песен…

Кажется, это основное, что я хотела сказать об этом явлении-Агрессия. Однако, если есть важное, о чем мы не поговорили, то задавайте вопросы! Я с радостью и энтузиазмом допишу эту статью, и пусть она приносит пользу!

 

 

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (4 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Создание сайта - theDimm